笑话大全 笑破你的肚子 经典笑话大全爆笑30条横滨轮胎

2019年01月20日 07:30来源:网络整理手机版

网易号

申请入驻

笑话大全 笑破你的肚子 经典笑话大全爆笑30条

分享到

用微信扫描二维码
分享至好友和朋友圈

0 跟贴

用微信扫描二维码
分享至好友和朋友圈

  咱俩谁跟谁啊,嘴上虽说不要,但身体还蛮诚实

  

  1. 高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

  2. 第一次高考失去了她,第二次高考失去了他。

  3. 老爸:儿子,放轻松点,别紧张,好好考,老爸已经给你找好关系了,虽然后台很硬,但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩,我会调整自己心态发挥好的,马上就要进考场了,先不说了。对了,你找的谁?老爸:观音菩萨!

  4. 我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。

  5. 有哥们高分考上了国内top。来到宿舍,满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸——“你还参加过高考?”

  6. 高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”

  7. 第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!

  8. 老师说高考是最后一次不看脸的竞争,以后就得看脸了。”听到这句话,我松了一口气,所以考不好也没关系嘛

  9. 男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。

  10. 江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。

  简直就是女神啊,这么清纯可爱,好喜欢啊

  

  1、男人去车站买票,过了好久才回家,

  女友问他:怎么买了那么久,排队的人很多吗?

  男人无奈的说到:排队的人不多,不排队的人太多了啊!

  2、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”

  这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”

  3、本人超市收银员一枚。

  就在刚刚两位女士拿着着东西来付账,两人抢着付账,前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票,看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

  于是我果断的收了假付账女人的钱。。

  4、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。

  空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。

  机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。

  5、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。

  很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!

  妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!

  6、一哥们是Pol.ice,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

  片刻,一男子急匆匆走了出来,媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”

  哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。

  媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……”

  7、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!

  然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!

  和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

  8、同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”

  我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?”

  她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”

  9、下班路过一公交站,一男一女在那等车,我突然发现地上有50块钱,又不好意思马上捡,于是一脚踩住,假装在那等车。

  眼看一趟又一趟的公交车过去,那对男女就是不上车,然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

  然后那女的扑哧一下笑了,捡起钱两人就走了,剩我一人在那凌乱……

  10、刚接一电话,张嘴就问 “哎,你在家里吗?”

  号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “瞎,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事?

  对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”

  老铁你算是作弊了吧,竟在比赛的时偷偷的亲我

  

  1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙,他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

  这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”

  2、甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”

  乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。”

  过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”

  3、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”

  “喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”

  “原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”

  4、县里领导设宴款待,斟上茅台酒敬上中华烟,客人端杯慎重抿一小口,说:“我先品品,现在茅台中华尽是假的。”

  领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”

  5、一个喇嘛想吃猪肉,但又不知怎么吃法,就跑到肉铺里去请教。

  肉铺里的伙计答道:“用刀剁碎,煮熟便可吃。”

  “刀在何处买?”

  “刀铺里去买。”

  于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

  喇嘛不去追秃骛,却仰首笑道:“哈哈!这只傻鹫。你没有刀,把肉叼去,我看你怎么吃!”

本文地址:http://csguofei.com/a/kaixinxiaohua/2019/0120/1695.html 转载请注明出处!

大家都在看更多>>

今日热点资讯